Passei inúmeras tardes a gabar-me de ter alguém como tu, como a tua beleza me fascinava, como o teu olhar tinha o poder de meter as minhas pernas quase a tremer, não de medo, talvez a palavra amor seja a mais indicada para conseguir fazer-te entender. Porque é isso que sinto por cada mensagem que recebo vinda de ti, por cada sorriso teu, por cada memória nossa. Cada pedaço de mim, tem um pouco de ti.
31-12-2013, quem diria que nesse mesmo dia estaria na tua casa, rodeada de pessoas que me eram completamente estranhas, sem saber o que fazer, falar e o silêncio tinha passado a ser o meu melhor amigo. Sorrias para mim fazendo o meu estômago dar uma volta e o meu cérebro bloquear, não era capaz de ter outra reação sem ser olhar para ti como quem olha para uma jóia que vale mais que a sua própria casa. Talvez achasse que eras demais para mim, talvez não, era mesmo esse o pensamento que me remoía todas as vezes que me dizias "fala, estás bué calada", falar o quê? Que eras lindo, que a minha vontade era abraçar-te, que sempre que fazias algum gesto, o meu coração era como que parasse por alguns segundos? Aquela sensação de que levaste um susto e depois disso o teu coração fica a mil e as tuas mãos tremem, sabes? Era exatamente assim que eu ficava com cada movimento teu, surpreende-me o facto de eu não ter feito algo patético, no sentido de, ter dito alguma coisa fora do normal, ou talvez até nem pudesse ser, manti-me calada talvez por isso, não quis que pensasses que era alguém retardado que não sabia socializar normalmente com as pessoas. É estúpido não é? O abraço que me deste nessa noite, fez-me sentir como nunca me tinha realmente sentido, protegida mas ao mesmo tempo tão frágil, como se naquele momento alguém tivesse o azar de me tocar e eu desfazer-me em pedaços, como que um copo de vidro caindo para o chão. Era tudo completamente novo para mim, nunca tinha estado naquele lugar, com aquelas pessoas, contigo... Era uma "estranha" numa casa de "estranhos", talvez isso tenha sido a coisa mais irracional que tenha feito, eu não pensei nas consequências, porque eu não te conhecia realmente, nem tu a mim. Arrependimento? Nunca, é algo que nunca irá existir. Arrepender-me de te ter conhecido? Isso é o mesmo que me arrepender de ter nascido, é completamente estúpido e sem noção. Guardo na minha memória cada momento nosso, cada promessa feita como se tivesse sido ontem... Já se passou meio ano desde então e eu não te amo da mesma maneira, pois é, eu amo-te mais a cada dia que vai passando... Continuo com a minha afirmação, "és o anjo que o meu pai enviou para mim" e acredito que ele esteja orgulhoso de nós, de ti por me fazeres feliz e de mim por ser feliz contigo. É exatamente isso que importa, a nossa felicidade. Sempre me disseram que, quando algo é para ser, até os ventos sopram a favor, ficámos separados por um curto tempo, mas os "ventos" trouxeram-te até mim outra vez e ainda digo mais, obrigada por até agora não teres desistido de mim. Eu perdi o chão quando fiquei sem ti, quando acordava e dava por mim a olhar para o lado com a esperança de que ali estivesses... E não estavas... Da quantidade de vezes que chorei e não tinha o teu abraço para me reconfortar nem a tua voz a dizer-me ao ouvido "está tudo bem, eu sempre estarei aqui". Porque acredita o pior dia de amar alguém é quando sentimos que o perdemos, e eu sentia-me tão sozinha... Não te irei fazer prometer que nunca mais me irás deixar, mas peço-te para que lutes até não teres mais forças por nós. Eu amo-te e acredita, foste a melhor coisa que me aconteceu.
B.
